Perro sin Pelo del Peru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Perro sin Pelo del Peru » Что-то интересное|something interesting » веселые истории


веселые истории

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

пишем-с, пишем-с)

0

2

КАК ОПАСНО БЫВАЕТ СИДЕТЬ НА ЛАВКЕ
  Этот случай произошел с моей мамой, когда она была совсем маленькой, и родители привезли ее на каникулы к бабушке. Мама была единственным ребенком в семье, и родители тряслись над ней, как над хрустальной вазой. Поэтому когда они собрались пройтись по деревне с визитами вежливости, то наказали бабушке не спускать с их чада глаз.
  Кроме мамы, в гостях у бабушки находилось еще несколько внуков, уследить за которыми было очень непросто. Вся орава, визжа от восторга, носилась по избе, абсолютно не слушая призывов к спокойствию. Через некоторое время детки оказались на печке, и старушка вздохнула с облегчением, наивно решив, что внучата умаялись и решили лечь спать. Однако у ребятишечек и в мыслях этого не было - просто они придумали новую игру "выпихни с печки". Игра сходу набрала обороты, и первой выпихнутой оказалась моя мама, которая грохнулась вниз прямо на кирпичи.
  Кирпичи, помноженные на высоту печки, оказались очень жесткой подушкой для приземления, и мама расшибла лоб. Конечно, она горько плакала, а вместе с ней плакала и бабушка, у которой к сочувствию примешивался страх перед карой. Страх был настолько велик, что старушка стала подговаривать маму сказать родителям, что она упала не с печки, а с лавки, - это уже совсем другая статья. Бабушка программировала маму весь вечер, и успокоилась только когда ребенок твердо усвоил, что весь вечер провел на лавке.
  Но когда пришли родители, программа дала сбой. Неизвестно, что тут виной - мамино ли неумение врать, желание ли похвастаться масштабами трагедии, или просто все слова перепутались в ее маленькой ушибленной головке. В общем, на вопрос перепуганных родителей, откуда у нее такой фингал, мама ответила, перемежая слезы со всхлипываниями и ложь с правдой - "Я на лавке сидела, а с печки упала!".
  Как же огребла тогда бедная мамина бабушка, - и за печку, и за враки! Мне ее до сих пор жалко, хотя я ни разу ее не видела. Надо было бабушке заранее расставить деток по углам, и тогда вечер прошел бы в любви и согласии!

Рина Корская

0

3

БОТИНКИ
  Однажды моя подруга ездила на пикник в компании приятелей, среди которых был молодой человек, недавно побывавший в Италии. Впечатлений от этой страны у него почти не осталось, но зато он привез оттуда дорогущие ботинки одного из самых известных модельеров.
  Все заметили, как изменило жизнь молодого человека это приобретение. Раньше он редко смотрел вниз, а теперь стал избирательно относиться к поверхности, на которую предстоит поставить ногу, придирчиво изучая местность на наличие луж, канав и неровностей. Стиль его вождения также изменился: если раньше он был известным лихачом, то теперь касался педалей осторожно и даже нежно, чтобы нанести как можно меньший урон новым ботинкам. Казалось бы, зачем такие муки, ведь ботинки можно было бы спокойно оставить и дома, но молодой человек относился к ботинкам с любовью еврейской мамы, то есть не только за них беспокоился, но и чрезмерно гордился, и поэтому желал демонстрировать их всем подряд.
  Итак, они приехали на место, и молодой человек, убедившись, что никто не избежал осмотра его ненаглядных ботинок, снял свои сокровища, чтобы не подвергать их многочисленным опасностям загородной жизни. Дальше праздник катился своим чередом: шашлыки, выпивка, купанье, танцы - в общем, все примерно представляют, о чем идет речь. И вот, в тот момент, когда всем было уже очень хорошо, молодой человек почувствовал, что соскучился по ботинкам, и пошел их навестить.
  А дальше начался триллер. Подойдя к своей машине, он их не обнаружил. Молодой человек обегал все вокруг, но ни в машине, ни на лужайке рядом ботинок не было. Его скорбь была глубока, как океан. Пожалуй, никакая Ярославна даже в сопровождении камерного оркестра не смогла бы исторгнуть таких звуков, какие вырвались из его груди, когда он обнаружил пропажу. Он метал, плакал и порывался бить морду. Объекты для этого мероприятия были ему не важны, но в большей опасности находились жители близлежащей деревни, к которым у него были самые серьезные претензии. В общем, угомонить молодого человека не могли. Совсем расстроившись, он сел в свою машину и тронулся с пятой передачи, не в силах оставаться дальше на месте трагедии. И когда клубы пыли после него рассеялись, все увидели ботинки, стоящие на заботливо подстеленной газетке. Оказалось, что молодой человек трепетно спрятал их под своей машиной, заботясь, чтобы они не получили солнечных ожогов, да совсем про это забыл.

Рина Корская

0

4

СПАСИТЕЛЬНЫЙ ГРАДУСНИК
  Эту историю рассказала мне знакомая моей мамы. Она долгое время работала медсестрой в одной из республик бывшего СССР, в месте, которое она ласково охарактеризовала "медвежий угол". В этом медвежьем углу жили люди, весьма далекие от цивилизации, и порой в поликлинике происходили такие случаи, от которых персонал надолго впадал в кому. К ним относится случай, о котором пойдет сейчас речь.
  Нашей медсестре потребовалось поставить градусники десятку ребятишек разного возраста. Детки сидели в коридоре, на коленях у своих мам. Наша героиня быстро произвела над ними необходимую операцию, и последним установила градусник совсем маленькому мальчику, по пылающему личику которого без труда можно было угадать большую температуру. После этого медсестра удалилась в кабинет, велев мамашкам сдать оборудование через несколько минут.
  В положенное время в ее кабинет послушно потянулись мамы с градусниками наперевес. Не было только мамы больного малыша. Медсестра стала расспрашивать о ней, и женщины в один голос заявили, что она ушла сразу, как только мамина знакомая исчезла в своем кабинете. Душа нашей героини наполнилась негодованием - ведь женщина лишила медицинской помощи своего больного сына ради кражи копеечного градусника!
  Прошло пять дней, и медсестра почти забыла про эту историю, когда на пороге кабинета увидела ту самую молодую мамочку. Выражение ее лица было сложным - радостным и умоляющим одновременно. Не успела медсестра вымолвить ни слова, как мамочка сказала фразу, от которой дар речи у нашей героини пропал надолго: "Вы знаете, то лекарство, которое вы поставили моему мальчику в прошлый раз, прекрасно подействовало: у него пропала температура, и до сегодняшнего дня не появлялась. А сейчас, наверное, все лекарство там кончилось, так я его вынула и пришла попросить - не могли бы дать нам еще один?".
  До того, как удариться в истерический смех, моя знакомая успела пожалеть бедного ребенка, который целых пять дней был привязан к градуснику. А ведь некоторые до сих пор еще не верят эффекту плацебо!

Рина Корская

0

5

Маринелла
Самой интересный рассказ и смешной, на мой взгляд, ботинки))

0

6

Viv`en
Рада что рассказ понравился.

0

7

Сколько нужно собак, чтобы заменить лампочку

Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку.

Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!

Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!

Вельш-корги пемброк - все, что сломано - это ваше.

Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам...
Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А?

Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.

Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...

Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.

Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!

Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю"

Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...

Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!

Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
читай сначала...
__________________

0

8

:cool:

0

9

Истории о том, какие странные требования иногда предъявляют клиенты к дизайнерам, уже стали притчей во языцех. На сайте clientsfromhell.ru пострадавшие анонимно рассказывают о том, чего хотят от них заказчики.

Дизайнер: "В каком формате должен быть макет?"
Заказчик: "Ну так, чтобы на кружке красиво смотрелся".
__

А можно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение?
__

Хотим, чтобы в шапке сайта был Кремль, голубое с белым. Как сепия, но не сепия. Чтобы Россия в дыму, но далеко.
__

Макет выглядит слишком мрачным, добавьте черного.

__

Клиент приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: "Вон видите там такое пятнышко — это я на лыжах, спиной. Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?"
Дизайнер: "Сложно, но можно".
Клиент: "И повернуть меня лицом?"
Дизайнер: "Хи-хи".
Клиент: "Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!"
__

Сергей, еще одна просьба, каким шрифтом вы пользовались для блока "Новости"? Шеф очень просил проверить, чтобы смайлики этим шрифтом выглядели дружелюбно.
__

Разговор по телефону.
ЗАКАЗЧИЦА: "...Да, и сделайте логотип синим".
Я: "Темно-синим, светло-синим?"
Заказчица: "Сделайте синим... ну вот как у меня ручка!"
__

Нарисуйте на логотип лосося, что МЕЧЕТ ИКРУ в нашу фирменную БАНКУ.
__

Квадрат логотипа должен быть круглым!
__

Нет, это все не то. Вы были в Австралии? Нет? Ну и ладно. Тогда представьте: вы лежите на берегу океана, слушаете шум прибоя, смотрите на солнце. И вдруг солнце взрывается на миллионы блестящих маленьких солнц! И вы от этого зрелища испытываете радость и озарение! Вы меня понимаете?
__

На шапке календаря нарисовать два логотипа и под ними с одной стороны мясорубку, в которую рука опускает пару купюр, а откуда должен вылезать фарш — там пачки купюр, сложенные друг на друга. Это и умно (потому что мясорубка — это изначально умное решение), и это просто, потому что вручную трудно, и это надежно, потому что ты точно знаешь, какой будет результат.
__

Из брифа: "Мы видим современную лабораторию с людьми в белых халатах. Один из исследователей смотрит в микроскоп, который стоит на столе, и в микроскопе видит полезные бактерии и витамины, которые находятся в нашем продукте".
__

Сценарий для видеоролика: "Лес из ножей и вилок. Идет пельмень, за ним — котлета..."
__

Сделайте цвета золота, но не цыганского, а итальянского. Сделайте фон радужный и буквы все разноцветные, но только чтобы солидно!
__

Немного изменилось техзадание, и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся. Сделайте, пожалуйста, буквы крупнее, но не увеличивайте размер шрифта!
__

Дизайнер: "А какое чувство должен вызывать ваш сайт?"
Клиент: "Благоговение".

0

10

Правдивая история.
Как-то ехал мужик с работы на своих жигулях,с полным багажником капусты(растение есть такое)- жена попросила заехать в магазин,купить для засолки.Уже почти к дому подъехал,глядь- на обочине девица стоит и"голосует".http://s20.rimg.info/2fb6943d07a44cdb79c32fc1816ce9cf.gifНедурна собой:платьице,стройненькая,ножки точёные,светленькая,короче - все дела! Притормозил."Дай,- думает,-подкину куда.Глядишь чирик сшибу..."Села она в машину,ногу на ногу закинула,в пол-оборота повернулась,сидит улыбается."Куда едем-то,красавица?"-Вопрошает водила.  "А какие ваши предложения?"-с ходу отвечает пассажирка.Мужика это несколько ошарашило,потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры."Во,класс! -"думает"Тогда едем ко мне! - говорит, - В Гараж!" "Едем" - быстренько соглашается Дива.Приехали в гараж,мужичок сучится,обхаживает. "Я-говорит-ща чё-нибудь выпить-закусить притараню,Вы не против?"  "Только за!" - щебечет девица.Видимо это было если не главной,то одной из движущих сил её поведения."Тогда,я мигом!,через дорогу и обратно. Только во избежании каких-либо недоразумений,я вас закрою на замок,я быстренько!" - "Нет проблем!" Надо сказать,гараж был не электрофицирован и источником света были,либо открытые ворота,либо спички,А замок на воротах был таким,что открывался только снаружи.Идём дальше....Мужик на радостях накупил выпить,закусить,так думал о предстоящем,что проявил невнимательность при переходе дороги и.......Короче,сбила его машина.Сознание к нему вернулось,только лишь через две недели....Первая мысль,как там в гараже?Первая просьба,принести телефон. Звонит своему другу,коротко описывает ситуацию и просит вызволить из гаража свою пленницу,следующим образом: "Возьми у жены ключи от гаража,с понтом- электричество провести,а сам ослобони девушку и извинись за меня."  Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа,и даже не имела понятия о том,как открывается замок гаража.    Всё это время девица"жила" в гараже....Сначала она спокойно ждала(20 минут),потом стала проявлять беспокойство,шариться в потьмах.За время проведённое в гараже.она исследовала его полностью,и орентировалась в нём не хуже графа Монте-Кристо,в камере замка ИФ.  Она пробовала звать на помощь,предпринимала попытки открыть гараж,но всё было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там,капусту!Капуста оказалась её единственным источником пищи и воды.  Обессилившая,остервенелая женщина,той железякой,раздолбала всю машину,и вообще всё,что можно было раздолбать.     Её туалетная комната,была здесь же....  Когда она услышала,что в замке зазвенел ключ,она схватила свою железяку,и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля, хозяина гаража - изо всех оставшихся сил,саданула этой железякой,по головушке спасителя.   Друг оказался в травматологии в бессознательном состоянии.  Сам,мужичок,в последствии не раз снова терял сознание,но уже от руки жены....
http://s17.rimg.info/1e989f5d52f48f93b55f04e2acea8fec.gif

0

11

Дневник Кота.....
(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

***
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

***
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

***
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

***
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

***
(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

***
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)

***
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

***
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
***
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
***
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

0

12

Прикольный стишок! =)))))

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

0

13

Маринелла
с первых строк так и подумала, что про собаку))

0


Вы здесь » Perro sin Pelo del Peru » Что-то интересное|something interesting » веселые истории


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC