Perro sin Pelo del Peru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдоты

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет...

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Два друга беседуют:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"!

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!

Заходил слепой с собакой в супермаркет берет собаку за хвост и начинает крутить... к нему подбегает продавщица и спрашивает:
- Что вы делаете мистер...
- Да я так, смотрю что у вас здесь есть....

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

0

2

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)


У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

Отредактировано Маринелла (2011-10-29 00:02:02)

0

3

Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.

— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

— Скажите, у Вас совсем маленькая квартира?
— Да! А как Вы догадались?
— Ваша собака хвостом машет по вертикали!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

0

4

> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
> вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
> Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
> делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
> дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> А что с меня, пьяного, взять?"
> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
> стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
> таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
> предпринимал.
> "Он в шоке!" - подумал я.
> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
> когда сел в машину...

> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
> решила приколоться. На моей остановке говорю:
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
> Он на чисто русском (без акцента):
> - Понаехали тут всякие...

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC